چه زمانی خندیدن به خودتان برایتان خوب و چه زمانی بد است؟

فرارو- محققان بالاخره شروع به درک تأثیرات واقعی مسخره کردن خودمان کرده‌اند - و اینکه چگونه از این مشکلات اجتناب کنیم. 

به گزارش فرارو به نقل از بی بی سی، در دهه ۱۹۹۰، روانشناسان شروع به بررسی این موضوع کردند که چرا برخی از کودکان توسط همسالان خود طرد می‌شوند. آن‌ها دو کهن الگو را کشف کردند. برخی از کودکان طرد شده، قلدر و پرخاشگر بودند. برخی دیگر فروتن و مطیع بودند. هر دو یک ویژگی مشترک داشتند: ناتوانی در پذیرش شوخی. 

گروه اول با خشم یا خشونت به مسخره کردن پاسخ دادند، در حالی که گروه دوم احساس رنجش و کناره‌گیری کردند. هر دو شوخی مورد نظر را توهین تفسیر کردند، چیزی که نمی‌توانست از روی حسن نیت باشد. از سوی دیگر، کودکانی که اعتماد به نفس اجتماعی بیشتری داشتند، مسخره کردن را نادیده می‌گرفتند یا از آن لذت می‌بردند. 

اینکه بتوانیم به خودمان بخندیم، می‌تواند از سنین پایین عواقبی داشته باشد. 

مطالعات نشان می‌دهند که داشتن نگاهی شادتر و طنزآمیز به زندگی، برای سلامت روان، روابط و چشم‌انداز کلی فرد در طول زندگی مفید است. با این حال، در مورد اینکه آیا خندیدن به خودِ خویشتن کار درستی است یا خیر، مدت‌هاست که اختلاف‌نظر وجود دارد. 

اما اکنون پژوهشگران سرانجام در حال درک ظرافت‌های این موضوع هستند که شوخی کردن با خود واقعاً چه معنایی دارد و چه زمانی و چگونه می‌تواند سودمند باشد. 

آیا اصلاً می‌توان به خود خندید؟ افلاطون چنین نظری نداشت. این فیلسوف یونان باستان معتقد بود که طنز ناشی از احساس برتری نسبت به دیگران است؛ به‌ویژه نسبت به کسانی که به اشتباه تصور می‌کنند زیباتر یا خردمندتر از آن چیزی هستند که واقعاً هستند. 

اگر واقعاً از اینکه دیگران به شما بخندند بیزارید، ممکن است دچار «ژلوتوفوبیا» (gelotophobia) باشید؛ یعنی فردی با حساسیت شدید نسبت به خنده. 

بیش از هزار سال بعد، در سال ۱۶۵۱، توماس هابز، فیلسوف انگلیسی، تا حد زیادی با این دیدگاه موافق بود. تنها استثنا یعنی زمانی که افراد گاهی می‌توانستند به خود بخندند مربوط به مواقعی بود که به حماقت‌های گذشته‌شان می‌اندیشیدند؛ امری که نشان می‌داد آن‌ها در گذر زمان چقدر پخته‌تر و باتجربه‌تر شده‌اند. 

سرانجام، فیلسوفان پذیرفتند که تمام انواع طنز ریشه در بدخواهی یا تحقیر دیگران ندارد. برای مثال، در قرن هجدهم، «نظریه‌عدم تجانس» (incongruity theory) که طرفداران زیادی داشت، مطرح کرد که خنده و شادی اغلب ناشی از نقض غیرمنتظره هنجارهای اجتماعی است. 

با این وجود، بحث بر سر اینکه آیا افراد واقعاً می‌توانند به خود بخندند یا نه، تا همین اواخر همچنان موضوعی مناقشه‌برانگیز باقی مانده بود. بیشتر پژوهش‌های انجام‌شده در حوزه طنز طی ۵۰ سال گذشته، بر این مبنا استوار بوده‌اند که از افراد پرسیده شود آیا می‌توانند به خود بخندند و پاسخ آن‌ها ملاک قرار گیرد. اما درست مانند میزان مصرف هفتگی الکل که افراد در فرم‌های پزشکی اعلام می‌کنند، این احتمال وجود داشت که گزارش‌های ارائه‌شده کمی خوش‌بینانه و فراتر از واقعیت باشد؛ شاید افراد آن‌قدرها هم که ادعا می‌کردند، ظرفیت پذیرش شوخی با خود را نداشتند. 

با این حال، در سال ۲۰۱۱ پژوهشگران اروپایی این توانایی را با استفاده از یک روش آزمایشگاهی سنجیدند. آن‌ها شرکت‌کنندگان را به آزمایشگاه دعوت کردند و به‌طور پنهانی از چهره‌هایشان فیلم گرفتند. در مراجعه‌ی بعدی، تصاویری تغییرشکل‌یافته از چهره‌ی خودشان شبیه به تصاویرِ آینه‌های کج‌کننده‌ی شهربازی به آن‌ها نشان داده شد و واکنش‌هایشان ثبت گردید. اگرچه همه‌ی افراد سرگرم نشدند، اما ۸۰ درصدشان هنگام مواجهه‌ی غیرمنتظره با آن تصویر، دست‌کم لبخند زدند؛ چهل درصد نیز به‌شدت به وجد آمدند و با صدای بلند خندیدند. 

سونیا هاینتز، مدرس روان‌شناسی در دانشگاه پلی‌موث بریتانیا که در زمینه طنز پژوهش می‌کند، می‌گوید: «امروزه از نظر علمی کاملاً ثابت شده است که بله، می‌توان به خود خندید و این کار در واقع فواید بسیار زیادی دارد.» 

ژلوتوفوب‌ها (هراس‌داشتگان از خنده دیگران)

پل مک‌گی، پژوهشگر برجسته آمریکایی در حوزه طنز، در سال ۲۰۱۰ اظهار داشت که توانایی خندیدن به خود، یکی از دشوارترین انواع طنز برای کسب مهارت است. 

در برنامه هفت‌مرحله‌ای مک‌گی برای طنز (که مخاطبان آن افرادی با «جدی‌بودنِ مفرط» همچون افلاطون بودند)، یادگیریِ خندیدن به خود، مرحله‌ی ماقبل آخر محسوب می‌شد؛ مرحله‌ای که دشواری آن تنها کمتر از «یافتن جنبه‌های طنزآمیز در موقعیت‌های تنش‌زا» بود. 

مک‌گی خندیدن به خود را دروازه‌ای به سوی سایر انواع طنز و «عنصری کلیدی» برای داشتن زندگی‌ای سرشار از شادی و نشاط می‌دانست. هاینتز توضیح می‌دهد: «زیرا اگر کسی خودش را بیش از حد جدی بگیرد، مشارکت در طنز و شوخ‌طبعی برایش دشوار خواهد بود.» 

تسلط بر مهارت شوخی با خود برای برخی افراد آسان‌تر از دیگران است. اگر واقعاً از اینکه دیگران به شما بخندند بیزارید، ممکن است دچار «ژلوتوفوبیا» باشید؛ وضعیتی که در آن فرد حساسیت شدیدی نسبت به خنده دیگران دارد. رنه پرویر، استاد روان‌شناسی دانشگاه مارتین لوتر هاله-ویتنبرگ آلمان، می‌گوید: «ممکن است در کافه‌ای نشسته باشید و با دوستانتان شوخی کنید، اما ناگهان کسی به شما نزدیک شود و بپرسد: «چرا به من خندیدی؟» » برای افراد مبتلا به ژلوتوفوبیا، حتی یک لبخند ساده هم می‌تواند نشان‌دهنده این باشد که طرف مقابل آن‌ها را فردی مضحک می‌پندارد. 

عامل واحدی برای توضیح علت ابتلای افراد به ژلوتوفوبیا وجود ندارد، اما پرویر معتقد است که سبک فرزندپروری بسیار سخت‌گیرانه و تنبیهی، یکی از عوامل خطرساز است. عامل دیگر، تجربه آسیب‌زای اولیه در دوران گذشته است که در آن فرد مورد تمسخر قرار گرفته باشد. پرویر می‌گوید: «مثلاً موقعیتی بسیار شرم‌آور در مدرسه که در آن، فرد برای هفته‌ها، ماه‌ها و شاید سال‌ها سوژه شوخی و خنده دیگران می‌شود.» به نظر می‌رسد اوتیسم نیز یکی دیگر از عوامل خطرساز باشد. 

همچنین به نظر می‌رسد این مسئله جنبه‌ای فرهنگی نیز دارد. کشورهای شرق آسیا عموماً سطوح بالاتری از ژلوتوفوبیا را نسبت به کشورهای غربی نشان می‌دهند؛ موضوعی که پژوهشگران آن را به این واقعیت نسبت می‌دهند که افرادِ متعلق به فرهنگ‌های جمع‌گرا، کمتر تمایل دارند با جلب توجه، خود را متمایز کنند یا از طنز به عنوان مکانیزمی برای مقابله با مشکلات بهره ببرند. در این فرهنگ‌ها، اغلب بر این باورند که طنز و شوخ‌طبعی بهتر است به متخصصان این حوزه واگذار شود. برای مثال در چین، مردم بیشتر تمایل دارند طنز را با «متخصصان» یعنی کمدین‌ها مرتبط بدانند تا با شهروندان عادی. 

همانند کودکانی که تابِ شوخی و سربه‌سر گذاشته شدن را ندارند، افراد مبتلا به «ژلوتوفوبیا» (هراس از مورد تمسخر واقع شدن) نیز معمولاً پیامدهای روانی و بین‌فردی نامطلوب‌تری را تجربه می‌کنند. این ویژگی با رضایت کمتر از زندگی، پرهیز بیشتر از برقراری دوستی، و افزایش احساس تنهایی و افسردگی مرتبط دانسته شده است. 

ویژگی متضاد، ژلوتوفیلیا است، لذت از اینکه دیگران به او می‌خندند، که با ارتباط اجتماعی قوی‌تر مرتبط دانسته شده است. یکی از راه‌های بروز این ویژگی، «بازیگوشی» است، تمایل به سبک شمردن خود و جهان. 

پرویر می‌گوید: «افراد بازیگوش می‌توانند موقعیت‌های روزمره را به گونه‌ای چارچوب‌بندی یا تغییر چارچوب دهند که آن‌ها را سرگرم‌کننده یا از نظر فکری تحریک‌کننده یا از نظر شخصی جالب بدانند. یک فرد بسیار بازیگوش قادر است یک کار یا وظیفه خسته‌کننده را انجام دهد و آن را به گونه‌ای تغییر چارچوب دهد که تا حدودی سرگرم‌کننده باشد.» تحقیقات، بازیگوشی را به عنوان پیش‌بینی‌کننده عزت نفس بالاتر و رضایت از رابطه ثابت کرده است. 

اکثر متخصصان موافقند که شوخ‌طبعی برای روابط ما مفید است. اما نوع شوخ‌طبعی نیز مهم است. 

در سال ۲۰۰۳، محققان کانادایی پرسشنامه سبک‌های شوخ‌طبعی را توسعه دادند که نوع شوخ‌طبعی غالب افراد را به چهار دسته تقسیم می‌کند: شوخ‌طبعی وابسته، شوخ‌طبعی خودافزا، شوخ‌طبعی پرخاشگرانه و شوخ‌طبعی خودشکن. 

این پرسشنامه خیلی زود بسیار تأثیرگذار شد. کلر فاکس، استاد روانشناسی آموزش در دانشگاه بریستول انگلستان، می‌گوید: «این اولین باری بود که کسی به این موضوع فکر می‌کرد که شوخ‌طبعی می‌تواند سازگارانه و در عین حال ناسازگارانه باشد.» 

افرادی که از شوخ‌طبعیِ «خود-تقویت‌کننده» (self-enhancing) بهره می‌برند، نسبت به جنبه‌های پوچ و در عین حال شکننده‌ی ماهیت انسان و هستی آگاه و حساس هستند. آن‌ها با گزاره‌هایی از این دست موافق‌اند: «اگر ناراحت یا غمگین باشم، معمولاً سعی می‌کنم به جنبه‌ای خنده‌دار از آن موقعیت فکر کنم تا حالم بهتر شود.» این افراد برای کنار آمدن با مشکلات، آن‌ها را به شوخی می‌گیرند و کوچک می‌شمارند. این سبک شوخ‌طبعی، نوعی سازگارانه (انطباقی) تلقی می‌شد. 

در مقابل، تصور می‌شد که شوخ‌طبعیِ «خود-تخریب‌گر» (self-defeating) نوعی رفتار ناسازگارانه است. طرفداران این سبک با جملاتی مانند این موافقت می‌کنند: «اغلب سعی می‌کنم با گفتن حرفی خنده‌دار درباره‌ی ضعف‌ها، اشتباهات یا کاستی‌های خودم، کاری کنم که دیگران بیشتر مرا دوست داشته باشند یا بپذیرند.» در آن زمان، این نوع شوخ‌طبعی نشانه‌ای از نیاز به تأیید دیگران و عزت‌نفس پایین تلقی می‌شد. 

خود-تخریب‌گر یا خود-دست‌کم‌گیر؟ 

زمانی که «هاینتز» (Heintz) در دهه‌ی ۲۰۱۰ پژوهش درباره‌ی شوخ‌طبعی را آغاز کرد، از دیدن نگاه منفیِ حاکم بر این حوزه نسبت به شوخی کردن با خود، شگفت‌زده شد. او می‌گوید: «چون سبک شوخ‌طبعی شخصی من این‌گونه است که مدام با خودم شوخی می‌کنم؛ من خودم را خیلی جدی نمی‌گیرم.» هاینتز با مطالعه‌ی متون علمی، با تعجب دریافت که فردی با ویژگی‌های او، ظاهراً در معرض خطر بیشتری برای ابتلا به اضطراب، افسردگی و افکار خودکشی قرار دارد. 

هاینتز برای اینکه دریابد آیا افرادِ دارای سبک خود-تخریب‌گر واقعاً تا این حد از خود بیزارند یا خیر، گروهی از آن‌ها را گرد هم آورد و با افرادی که سبک‌های شوخ‌طبعی متفاوتی داشتند، مقایسه کرد. هاینتز می‌گوید اگر آن باور رایج درست بود، «این افراد باید واقعاً از مشکلات سلامت روان رنج می‌بردند»؛ اما حتی یک نفر از آن‌ها چنین مشکلی نداشت. برعکس، او دریافت که شوخ‌طبعیِ خود-تخریب‌گر با سطوح بالاتری از عزت‌نفس و روابط بین‌فردیِ بهتر همراه است. 

هاینتز می‌گوید: «همه آن‌ها می‌گفتند: «خب، من کمی با مسئله عزت‌نفس مشکل دارم و تا حدی دچارعدم اعتمادبه‌نفس هستم؛ اما دست انداختن خودم در واقع راه بسیار خوبی برای کنار آمدن با این دشواری‌هاست و به من کمک می‌کند تا با دیگران ارتباط برقرار کنم.» »

هاینتز می‌گوید بیشتر پژوهش‌هایی که ارتباطی میان شوخ‌طبعیِ خودتخریب‌گرانه و پیامدهای نامطلوب سلامت روان و روابط نشان می‌دهند، ماهیت همبستگی دارند و نه رابطه‌ی علت‌ومعلولی. 

پژوهش‌های دیگر نشان داده‌اند که تأثیرات شوخ‌طبعیِ خودتخریب‌گرانه می‌تواند در موقعیت‌های مختلف، متفاوت باشد. مطالعه‌ای که فاکس در سال ۲۰۱۴ انجام داد، نشان داد دانش‌آموزانی که قربانی قلدری بودند، بیش از دیگران از شوخ‌طبعیِ خودتخریب‌گرانه استفاده می‌کردند و این گرایش با گذشت زمان تشدید می‌شد. 

اما مطالعه‌ی تکمیلی او در سال ۲۰۱۶، جزئیات دقیق‌تری به این تصویر افزود. در این مطالعه، کودکان بر اساس نوع شوخ‌طبعیِ مورد علاقه‌شان دسته‌بندی شدند. یک گروه که «خودتخریب‌گر» نامیده شدند، تنها از شوخ‌طبعیِ خودتخریب‌گرانه استفاده می‌کردند. به نظر می‌رسید وضعیت این گروه از همه بدتر است؛ چرا که پایین‌ترین سطح عزت‌نفس را داشتند و به‌مرور زمان تنهاتر می‌شدند. 

با این حال، برخی کودکان حتی بیش از گروه «خودتخریب‌گر» از این نوع شوخ‌طبعی استفاده می‌کردند، اما دچار آن پیامدهای منفی نمی‌شدند. تفاوت در اینجا بود که این کودکان که «طرفداران شوخ‌طبعی» نامیده شدند از هر چهار نوع شوخ‌طبعی استفاده می‌کردند. در حالی که کسانی که صرفاً به شوخ‌طبعیِ خودتخریب‌گرانه متکی بودند متحمل پیامدهای منفی اجتماعی می‌شدند، «طرفداران شوخ‌طبعی» چنین وضعیتی نداشتند. 

فاکس می‌گوید: «این یافته نشان می‌دهد که استفاده از شوخ‌طبعیِ خودتخریب‌گرانه ایرادی ندارد، مشروط بر اینکه آن را در کنار سایر سبک‌های شوخ‌طبعی به کار ببرید.» 

این بدان معنا نیست که شوخ‌طبعیِ خودتخریب‌گرانه هرگز مشکل‌ساز نمی‌شود. هاینتز می‌گوید: «اگر خودتان را دست‌مایه‌ی شوخی قرار دهید و این کار ریشه در تلخ‌کامی و نفرت از خود داشته باشد، آن‌گاه بله، احتمالاً برایتان خوب نیست.» 

اما هاینتز اکنون معتقد است که بخش زیادی از دیدگاه‌های منفی پیرامون شوخ‌طبعیِ خودتخریب‌گرانه ممکن است ناشی از یک ایراد روش‌شناختی در «پرسشنامه‌ی سبک‌های شوخ‌طبعی» باشد. او خاطرنشان می‌کند که پرسش‌های مربوط به شوخ‌طبعیِ خودتخریب‌گرانه اغلب حاوی نوعی قضاوت ارزشی هستند و مواردی از این دست را مطرح می‌کنند: «من بیش از حد این کار را انجام می‌دهم» یا «بیش از آن‌چه باید، این کار را می‌کنم.» 

آیا ممکن است این قضاوت منفی نسبت به خود، نتایج را منحرف کرده باشد؟ هاینتز هم‌اکنون مشغول کار روی مقاله‌ای است که به ارزیابی ۲۵ سال استفاده از این پرسشنامه می‌پردازد و در آن، بازنگری در مقیاسِ خودتخریب‌گری را پیشنهاد خواهد کرد. محققان دیگر در حال حاضر در حال طراحی مقیاس‌های جدیدی هستند که بین طنز واقعاً خودشکن و انواع سازگارتر آن (مانند آن طنز قدیمی بریتانیاییِ خودسرزنش‌گر) تمایز قائل می‌شوند. 

یادگیریِ خندیدن به خود

همان‌طور که کمدین‌های ماهر می‌دانند، تنها زمانی باید خودتان را دست‌مایه شوخی قرار دهید که با آن نقص یا اشتباهِ مورد نظر، کنار آمده و با آن صلح کرده باشید. هاینتز می‌گوید اگر شوخی شما ریشه در احساس ناراحتی یاعدم پذیرش داشته باشد، مخاطبان متوجه آن می‌شوند و احساس معذب بودن می‌کنند. «باید بدانیم که وقتی کسی شوخی می‌کند، آن حرف قرار نیست جدی گرفته شود؛ برای اینکه فردی به آن شوخی واکنش نشان دهد، باید چنین حس امنیتی وجود داشته باشد.» 

رعایت حد و مرز نیز نکته‌ای است که باید مد نظر داشت. فاکس می‌گوید تفاوت میان شوخی با خود (که جنبه‌ای مثبت دارد) و شوخی‌های تخریب‌گرانه علیه خود، «ظاهراً به مسئله افراط و زیاده‌روی برمی‌گردد.» 

با این حال، روشن است که یادگیریِ خندیدن به خود می‌تواند مزایای روانی و اجتماعی به همراه داشته باشد. ثابت شده است که جدی نگرفتنِ بیش‌ازحدِ خود، به کنار آمدن با ناملایمات زندگی کمک می‌کند. بخشی از این موضوع به دلیل ساده‌ای است: اگر مرتکب اشتباهی شوید اتفاقی که هر کسی گاه‌به‌گاه دچار آن می‌شود به جای واکنش عاطفی منفی (مانند خشم یا اندوه)، واکنشی مثبت (یعنی خنده) را برگزیده‌اید. 

هاینتز می‌گوید: «این به خود-تعالی مربوط می‌شود، به این معنی که وقتی مشکلی پیش می‌آید، می‌توانیم آن فاصله را از آن رویداد حفظ کنیم و آن را کمی عینی‌تر ببینیم… جنبه‌ی روشن‌تر چیزها را ببینیم.» «ما همچنین می‌دانیم که بین چیزهایی مانند رضایت از زندگی، مهارت‌های مقابله و رفاه عمومی، یک اثر علی وجود دارد.» 

از نظر بین فردی، خندیدن به خودتان می‌تواند ابزاری مهم در زرادخانه‌ی اجتماعی شما باشد. هاینتز می‌گوید: «اگر با غریبه‌ها هستید و هنوز حس شوخ‌طبعی آن‌ها را کاملاً نمی‌شناسید، این یک راه بسیار ایمن برای شوخ‌طبعی در موقعیت‌های جدید است.» 

وقتی اختلاف قدرت وجود دارد، می‌تواند به ویژه مصلحت‌اندیشانه باشد. مطالعه‌ی دیگری توسط فاکس نشان داد که استادانی که به اصطلاح شوخ‌طبعی خود-تخریب‌کننده دارند، توسط دانشجویان مثبت‌تر دیده می‌شوند. و کسانی که اشتباهات جزئی را - تا زمانی که دیگران را تحت تأثیر قرار ندهند - می‌خندند، گرم‌تر و شایسته‌تر دیده می‌شوند. 

پرورش شوخ طبعی

بنابراین، اگر شما یکی از افراد بسیار جدی هستید، چگونه می‌توانید نگرشی ملایم‌تر نسبت به خودتان پرورش دهید؟ مک‌گی توصیه می‌کند که روی نقاط دردناک خود - چه قد، وزن، طاسی یا دست و پا چلفتی بودن - تمرکز کنید و مستقیماً با این «مناطق بدون خنده» روبرو شوید. هر چقدر هم که در ابتدا طاقت‌فرسا باشد، او قول داد که «با راحت شدن در شوخی کردن در مورد چیزهایی که قبلاً شما را آزار می‌دادند یا خجالت‌زده می‌کردند، حس نشاط و رهایی» به دنبال خواهد داشت. 

اولین قدم این است که ویژگی‌هایی از خودتان را که دوست ندارید، نزد دیگران به زبان بیاورید؛ و بهتر است با موارد جزئی‌تر شروع کنید. سپس شوخی کردن را آغاز کنید. هاینتز می‌گوید: «فرض کنید خیلی اهل مد و لباس نیستید؛ می‌توانید با این موضوع شوخی کنید و بگویید: «اوه، باز هم همان شلوار جین همیشگی را پوشیده‌ام» یا «ببینید، خریدم را از فروشگاه تِمو (Temu) انجام داده‌ام.» » به‌تدریج، آمادگی آن را پیدا می‌کنید که حتی درباره عمیق‌ترین و آزاردهنده‌ترین ناامنی‌های درونی‌تان نیز شوخی کنید. 

اگر دست گذاشتن روی نقاط حساس و آسیب‌پذیرتان برایتان دشوار است، می‌توانید کار را با پرورش روحیه‌ای شادتر و شوخ‌طبعانه‌تر در زندگی روزمره آغاز کنید. پرویر پژوهشی انجام داد تا بررسی کند آیا می‌توان با استفاده از فعالیت‌های ساده در طول یک هفته، میزان بازیگوشی و شوخ‌طبعی شرکت‌کنندگان را افزایش داد یا خیر. برای مثال، اختصاص دادن ۱۰ دقیقه در هر شب برای یادداشت کردن سه مورد از بازیگوشانه‌ترین یا سرگرم‌کننده‌ترین اتفاقات روز؛ پرویر می‌گوید: «این موارد می‌تواند شامل فکری باشد که در سر داشته‌اید یا چیزی که در مسیر رفتن به محل کار مشاهده کرده‌اید.» 

در مجموع، شرکت‌کنندگان تا سه ماه پس از آن، خود را افرادی با روحیه بازیگوش‌تر می‌دانستند و همچنین گزارش دادند که سطح افسردگی‌شان کاهش و میزان شادی‌شان افزایش یافته است. 

خب، بازیگوشانه‌ترین اتفاقی که امروز برای شما افتاد چه بود؟ آن را بنویسید و حسابی بخندید.