در حالی که فقط چند هفته به انتخابات مانده و از همه انتظار می‌رود که یا به فکر رای دادن باشند و یا به فکر رای جمع کردن برای من، بحث سیب‌زمینی کاملا بحث بی‌ربطی‌ست که پرداختن به آن نامربوط می‌نماید. با این حال عده‌ای از مشاورین تبلیغاتی من اصرار فراوانی دارند که به سیب‌زمینی بپردازیم. این مشاوران به دلایلی که بر من واضح نیست اکیدا توصیه می‌کنند که مقادیر نامحدودی سیب‌زمینی را در فرارو دپو کنیم و به مردم بدهیم. ولی این مشاوران برای خودشان حرف می‌زنند.
نه اینکه خدای‌نکرده شما رای دهندگان محترم برای من کم ارزش باشید ها؛ نخیر. دستم اگر باز بود می‌دادم کامیون کامیون سیب زمینی و هوایی رایگان بیاورند دم در خانه‌تان ولی با این وضعیت فعلی مگر من سرگنج نشسته‌ام یا به اصطلاح معروف به آب کر وصل هستم که بتوانم مفتکی سیب‌زمینی بدهم دست خلق‌الله؟
ولی خب. نمی‌شود که کلا به حرف مشاورها گوش نداد. لابد اگر این‌ها می‌گویند سیب‌زمینی آمد دارد، دارد دیگر. اینست که حالا که دست ما کوتاهست و سیب‌زمینی در زمین، به جای خود سیب‌زمینی یک مصاحبه با جناب مربوطه را به رایگان خدمت شما می‌دهیم که حرف مشاوران ما هم زمین نماند و به سیب‌زمینی پرداخته باشیم. ان‌شالله بعد از ریاست جمهوری خودش را هم دو دستی تقدیم می‌کنیم.
گفتگوی انتخاباتی با سیب‌زمینی میم فه: لطفا خودتان را معرفی کنید.
سیب‌زمینی: سیب‌زمینی هستم.
میم فه: نظر شما راجع به انتخابات چیست؟
سیب‌زمینی: نظر اینجانب بسیار مثبت بوده و ضمن شرکت در این فریضه از تمام آحاد مردم می‌خواهم که حتما در انتخابات شرکت کنند تا مشت محکمی بر دهان یاوه‌گویان بکوبیم و از برنامه‌ی شما هم تشکر می‌کنم. کی پخش می‌شه؟
میم فه: مثل اینکه اشتباه گرفته‌اید. مصاحبه‌ی تلویزیونی نمی کنیم. سیب‌زمینی: ئه... خب از اول می‌گفتی. چیه چی می‌خواهی؟
میم فه: نظر شما را راجع به انتخابات.
سیب‌زمینی: نمی‌خواهم بگویم.
میم فه: شما تحریمی هستید؟
سیب‌زمینی: نخیر سیب‌زمینی هستم.
میم فه: یعنی شما سیب‌زمینی‌ها نمی‌خواهید هیچ نقشی در جامعه داشته باشید؟
سیب‌زمینی: من کی همچی حرفی زدم؟ چرا حرف توی دهن سیب زمینی می‌گذاری؟ ما خیلی هم نقش داریم در جامعه. اثبات هم می‌تونیم بکنیم.
میم فه: به چه صورت؟
سیب‌زمینی: به این صورت که الان فک و فامیل‌های من در همه‌ی صحنه‌ها حضور دارند. همین الان یک عده‌ای از دوستان در دانشگاه هستند، یک عده‌ی دیگر توی روستاها. عموم اینا توی خانه‌ی یک آدم مذهبی در قم هستند و خاله‌ام اینا شمال در یک آشپزخانه‌ی ویلا تشریف دارند. پسر عمه‌ام هم با رفقاش توی آشپزخانه‌ی یک پادگان است... یعنی اصولا هرکی‌مان یک جایی هستیم. اون‌وقت چطور می‌شود با این حضور پرنگ سیب زمینیانه‌مان در جامعه نسبت به اون بی‌تفاوت باشیم.
میم فه: منظورم مساله‌ی انتخاباته.
سیب‌زمینی: در حقیقت به نظر بنده مساله‌ی انتخابات یکی از مسائل مهمه است که باید همگان شرکت در آن را به عنوان یک فریضه نگاه کرده و به حرف بیگانگان و یا بدخواهان کژاندیش...
میم فه: عزیز جان مثل اینکه باز زدی آن کانال!
سیب‌زمینی: ببخشید دست خودم نیست. تا حرف انتخابات می‌شود فکر می‌کنم جلوی دوربین تلویزیون هستم.
میم فه: از تلویزیون خوشت می‌آید؟
سیب‌زمینی: آره. عاشق مجری‌گری هستم. شنیده‌ام موجوات بی‌رگ آنجا خوب رشد می‌کنند.
میم فه: بگذریم... حالا می‌شود بگویی چرا امسال شما اینقدر مهم شده‌اید؟
سیب‌زمینی: والله ما که همیشه مهم هستیم.
میم فه: از بعد سیاسی منظورم بود.
سیب‌زمینی: از بعد سیاسی هم همیشه مهم بودیم. اصلا شما می دانستید قیام سیب‌زمینی‌خور ها در اروپا سرآغاز جنبش‌های بزرگی بود؟
میم فه: منظورم دقیقا امسال و همین ماه اخیر در ایران است. چرا اینقدر نام شما در خبرها می‌آید؟ ماجرا چیست؟
سیب‌زمینی: همه اش غرض‌ورزی است آقا. می‌خواهند بگویند دولت ما را مجانی داده به مردم که رای جمع کند.
میم فه: اینطور نیست؟
سیب‌زمینی: چی اینطور نیست؟
میم فه: یعنی دولت شما را مجانی به مردم نداده؟
سیب‌زمینی: خب آنکه چرا.
میم فه: پس چی را تکذیب می‌کنید؟
سیب‌زمینی: اینکه ما را داده که رای جمع کند. ماجرا اصلا اینجور نیست.
میم فه: چه جور است؟
سیب‌زمینی: همان‌جور است که برادر عزیزمان جناب آقای اسکندری فرموده‌اند. ما داشتیم فاسد می‌شدیم و دیدیم که حیف است همینجوری فاسد بشویم. این بود که رفتیم از آقای اسکندری وقت گرفتیم و دسته جمعی رفتیم خدمت ایشان و از ایشان خواهش کردیم ما را مجانی بدهند به مردم که فاسد نشویم. ضمنا همینجا می‌خواستم از وزیر محترم، مردمی و سیب‌زمینی پرور دولت کریمه جناب آقای اسکندری تشکر ویژه نموده و...
میم فه: عزیزجان... باز که جو گیر شدی.
سیب‌زمینی: به هر حال از ایشان که جلوی فساد ما را گرفتند خیلی تشکر می‌کنیم. ما ترجیح می‌دهیم با توزیع فله‌ای و رایگان ما را از فساد دور نگه دارند تا مثلا با گشت ارشاد.
میم فه: مگر شما خدای ناکرده با گشت ارشاد مشکل دارید؟
سیب‌زمینی: به هیچ وجه. آخر ما کاملا بی‌رگیم.
میم فه: در انتها اگر حرفی مانده بفرمایید.
سیب‌زمینی: عرضی ندارم و از همه می‌خواهم که در انتخاب شرکت کنند و به آن کاندیداهایی که از همه نان رسان‌تر و سیب‌زمینی‌رسان‌تر هستند رای بدهند و مبارزه با فساد را پشتیبانی کنند و از شما و برنامه‌ی خوبتان هم تشکر نموده و...
از کشتن افراد عینکی به جرم روشنفکر بودن تا حذف پول و مذهب از مناسبات اجتماعی / فاجعه‌بارترین حرکت قرن بیستم برای ساخت اتوپیای روستایی
طرز تهیه کباب لاهماجون، خوشمزهترین کباب ترکی
سالاد فیله مرغ سوخاری با سس رنچ، جذابترین سالادی که تابهحال خوردهاید
این سالاد سبز را با حبوبات و سبزیجات درست کنید و لذت ببرید
